McCune-Albright. Ou comment deux noms peuvent régir toute une vie. Comment deux noms peuvent décider de ce que vous ferez, et surtout de ce que vous ne ferez pas. 3 ans quand le verdict est tombé. En même temps que moi. Ce qui me vaut cette cicatrice qui parcourt tout mon crâne. 3 ans et puis tout s'est enchaîné. Cette petite histoire de boîte et de cotons, dans laquelle il semblait judicieux de me mettre. Les premières opérations, les premières fractures, et puis toutes celles qui ont suivi. Cobaye pour des cons, petite fille pas tout à fait ordinaire, on ne m'a jamais laissé choisir. Non tu ne feras pas de sport, non tu ne t'amuseras pas avec les autres, reste ici, sur le banc. Je me rappelle vaguement de quelques parties de loup, mais ça semble si loin. Les images de moi à l'hôpital, avec toute cette douleur, ces images de moi en fauteuil roulant... C'est ça, mes souvenirs d'enfance. Rester assise pendant que les autres courraient et tombaient, sans danger. On s'inquiétait moins de me savoir seule dans ma chambre avec mes livres que dehors parmi les gens. Ce qui, finalement, ne m'épargna ni les fractures, ni les opérations. Je ne me rappelle pas de la première fois, ni de la deuxième. Ni de toutes les suivantes. Seulement certaines. Je me rappelle des fois ou j'ai juste voulu vivre, comme les autres, et que trois mois dans le plâtre m'ont rappelé que non, moi, j'y avais pas le droit.
Vous savez, je ne me plains pas. Je raconte. Pas tant pour vous que pour moi, car j'ai besoin d'écrire pour me rappeler. Toutes ces anesthésies m'ont bouffé la mémoire. Ecrire, c'est pouvoir se souvenir, en même temps que témoigner.
Vous savez, je ne me plains pas. Je raconte. Pas tant pour vous que pour moi, car j'ai besoin d'écrire pour me rappeler. Toutes ces anesthésies m'ont bouffé la mémoire. Ecrire, c'est pouvoir se souvenir, en même temps que témoigner.
La vie est une pute.
Mais il faut savoir l'affronter. Le plus drôle dans tout ça, c'est que, avec tout ces trucs que j'ai vécu, ces petites tortures, ces douleurs, ces étapes pour grandir plus vite, j'ai pas l'impression que la vie m'ait rendue comme elle. Et pourtant, c'était tentant. Puisque la vie est une pute, pourquoi ne pas faire comme elle ? On ne m'a pas fait de cadeaux, pourquoi serais-je supposée en faire ? En plus, il n'arrive jamais rien aux connards, à croire que la saloperie conserve. C'est peut-être ça remarque, la réponse. « Pourquoi moi ? » est encore une question récurente malgré mes 20 ans. Après tout, j'ai rien demandé moi. Mais voilà, je le supporte, alors c'est peut être ça. J'arrive à vivre, je respire toujours alors que j'ai déjà failli mourir une fois, ouverte, sur une table d'opération et que, de toute façon, il y a 17 ans, un con a dit à mes parents : « Préparez-vous, elle ne passera pas l'année ». Tu me vois, pauvre con ? Tu vois comment, malgré toutes les horreurs que je porte, je suis encore debout ? Tu le vois ? Cette maladie n'a rien rendu facile. La moindre chose prend des allures de parcours du combattant, mes rêves ont été relégués dans un placard il y a bien longtemps.
Et bah non, moi, je serais jamais cascadeuse.
Il a fallu trouver autre chose et finalement, ça non plus, ce n'était pas possible. J'ai jonglé de rêves en rêves jusqu'à épuiser mon stock. Mais bon, même sans ça, je suis toujours là pas vrai ? Pourquoi ? J'en sais rien. Mais je suis toujours là. Avec la seule certitude que, si tout s'arrête demain, ce ne sera pas si grave...
